10. Der Schmerz

Inhaltswarnung: Dieser Text enthält explizite sexuelle Inhalte und beschäftigt sich mit Trauma, Angst und Heilung. Er ist als einvernehmliche Fantasie und persönliche Traumaarbeit geschrieben und stellt keinen Übergriff oder Missbrauch dar. Alle Handlungen im Text geschehen mit vollem Einverständnis und Vertrauen der Beteiligten.

Der Text kann intensive Gefühle oder Erinnerungen hervorrufen, insbesondere bei Leser*innen mit eigenen Erfahrungen von sexueller Gewalt oder Trauma. Bitte achte auf dich selbst beim Lesen.

Er soll zeigen, wie Vertrauen, Kommunikation und achtsame Intimität helfen können, traumatische Erlebnisse zu verarbeiten.

Der Schmerz

Ich sitze auf dem Bett und warte geduldig auf dich. Wir haben in den letzten Wochen immer mal wieder darüber gesprochen, und du bist die richtige Person für mich, für das, um etwas zu ändern, um mich wieder wohler zu fühlen.

Doch gerade weil du die richtige Person bist, zeigst du dich empathisch, sorgst dich um mich, liebst mich und willst mich vor Unheil bewahren. Ich weiß noch, wie gern du über das Thema sprachst, und nun bleibt es dir im Halse stecken.

Dabei wünsche ich mir doch, dass es dir gefällt. Ich wünsche mir ja sogar, dass es mir gefällt. Ich wünsche mir, dass du mit mir reden kannst und nicht das Gefühl in deiner Brust trägst, dass du meine Welt mit einem falschen Wort, einer Beschreibung erschütterst.

Aber wie könntest du auch nicht? Es kommt so oft, wenn wir Filme schauen. Es nimmt mich ein, lässt sich nicht bremsen, alles verkrampft sich in mir. Mein Hals wird zu einem einzigen Ball aus Schmerz, während die Gedanken darum kreisen und Bilder mich durchzucken, sodass ich in Tränen ausbreche.

Du bist für mich da, jedes einzelne Mal. Ich erinnere mich an den Schmerz, ich leide, doch ich suche dich in diesen Momenten, deine Wärme, deinen Halt. Ohne dich wäre es so viel schwerer auszuhalten, durchzustehen.

Und bestimmt stellst du dir vor, wie du der Grund sein könntest, warum es passiert, wie ich zurückweiche statt deine Nähe suche, wie alles Gute und Schöne zerbricht. Vielleicht hasst du dich auch dafür, dass du es je mochtest, vielleicht siehst du diese Handlung nur noch in Verbindung mit dem Schmerz.

Aber mein Körper gehört mir, mein Wille zählt, und ich will mich nicht davon einschränken lassen. Es fühlt sich an, als hätte man mir diesen Aspekt gestohlen, als wäre die Person, die mir so weh tat, immer noch ein Teil von mir, der wie ein giftig fauliges Stück mich krank macht und quält.

Ich will dieses Stück abtrennen und diesem Menschen keinen Teil meines Lebens mehr sein lassen. Ich will daran denken oder es sehen und an dich denken, an einen schönen Moment, etwas, das Begierde weckt, statt mich zerstört.

Da öffnet sich die Tür, und du reißt mich aus meinen Gedanken. Du lächelst, doch deine Augen wirken unsicher. Du kommst auf mich zu, und ich nehme deine Hände in meine, streichle sie. „Ich weiß, dass es ein Wagnis sein kann, aber auch eine Chance. Bitte hab Vertrauen und sei mir die Stütze, die du auch sonst bist.“

Du atmest tief durch und beginnst leise etwas zu sagen, etwas, das du leider viel zu oft tust: für alles die Verantwortung übernehmen, dich schlecht fühlen, dich entschuldigen. Ich schiebe sanft dein T-Shirt hoch und küsse deinen Bauch. „Bitte entschuldige dich nicht.“

Ich atme tief durch. Du könntest auch liegen, prinzipiell, so wäre es vielleicht noch intensiver, oder effektiver. Ich weiß es selbst nicht. Aber ich bleibe dabei und frage vorsichtig: „Darf ich dich ausziehen und tun, worüber wir sprachen?“

Du gibst mir ein klares „Ja“, und ich beginne, deinen Gürtel zu lösen, den Knopf deiner Hose zu öffnen und den Reißverschluss herunterzuziehen. Meine Finger bahnen sich ihren Weg unter deine Boxershorts, und mit einem beherzten Ruck entblöße ich deinen Unterleib.

Da ist er. Nicht erregt, aber nah an meinem Gesicht. Ich frage mich, ob es in solchen Momenten wohl wahrscheinlicher ist, dass man es kaum erwarten konnte. Ich kenne mich nicht aus, aber im Zweifel vermute ich, dass du immer noch angespannt bist.

Ich sehe zu dir hoch. „Darf ich… berühren… lecken…?“ Das letzte, was ich sagen will, bekomme ich nicht raus, und du nickst als Antwort. Vorsichtig beuge ich meinen Kopf vor, ich kann ihn riechen, spüre die Wärme, und mein Herz klopft schneller.

In der Hoffnung, keine Dummheit zu machen, lasse ich meine Zunge der Länge nach darüber wandern. Ich probiere es nochmal, und es kommt mir vor, als würde ich gerade eine Reanimation versuchen, doch ich mache entweder etwas falsch oder es ist zu schwierig für dich.

Ich küsse dich dort der Länge nach in kleinen Abständen und freue mich, als sich etwas tut. Der Patient lebt wieder. Doch die neue Größe und das Erscheinungsbild machen mir Angst, genug um Respekt zu haben, aber nicht um mich aufzuhalten. Ich lecke vorsichtig über deine Spitze.

Mit den Händen ziehe ich die Vorhaut zurück und versuche, mit kontrollierter Atmung mein Herz zu beruhigen, während ich dir immer wieder kleine Küsse schenke. Dass ich manchmal kleine positive Reaktionen von dir wahrnehme, gibt mir ein schönes Gefühl. Ich sage: „Ich gebe mein Bestes. Wenn etwas weh tut oder unangenehm ist, sag es mir. Wenn etwas schön ist, zeig es mir auch, oki?“

Du nickst wieder und hast einen verlegenen Beitrag: „Wenn du… du weißt schon… tun solltest, dann bitte mit Vorhaut drüber. So habe ich Reibung durch diese, aber es ist nicht so intensiv wie ohne. Das lässt sich besser aushalten.“ Ich nicke und freue mich, dass du dich so langsam darauf einlässt.

Deine Vorhaut schiebe ich nach vorn und atme noch einmal tief durch. Die Gefühle sind so ambivalent in mir, doch ich lasse mich nicht aufhalten. Das hier ist schön. Körper, hörst du mich?

Ich öffne meinen Mund und umschließe einen kleinen Teil deines Penis. Atmen nicht vergessen. Ich kämpfe noch damit, dich nicht mit den Zähnen zu berühren, und versuche, mich langsam mit dir in mir vorzuwagen und meinen Kopf wieder zurückzubewegen, um dich etwas zu stimulieren.

Ich bin froh, dass deine Hände bei dir bleiben und du dich keinen Millimeter bewegst. Ich vertraue dir, und auch wenn ich mich freue, dass du ein wenig hechelst, platzt ein Bild in meinem Kopf. Ich löse mich schnell, aber vorsichtig genug, um dir nicht weh zu tun. Atme schwer und kämpfe mit den Tränen.

Innerlich koche ich vor Wut, schreie dieses Gefühl in Gedanken an: Ich gehöre mir, nur mir allein. Ein Blick zu dir verrät mir, dass du dir Sorgen machst und das Abbrechen willst, aber ich bin sturer als mir gut tut, schätze ich, und flüstere: „Darf ich es noch einmal probieren? Bitte.“

Du nickst unsicher, und obwohl das Gefühl noch nicht ganz überwunden ist, führe ich dich wieder in mich ein. Ich konzentriere mich auf meine Atmung und bombardiere meinen Verstand mit Fragen, was dir gefallen könnte, wie ich etwas machen sollte, mich beschäftigt zu halten mit etwas anderem.

Ich werde schneller, lasse meine Zunge ein wenig um dich herumwandern und kann immer lautere und intensivere Töne von dir hören. Irgendwann hechelst du: „Ich komme bald. Du solltest aufhören, wenn du das nicht erleben möchtest.“

Doch ich will, zumal ich es so wie jetzt nicht kenne. Das macht vielleicht einen Unterschied. Du jaulst ein wenig auf, dein Penis kontrahiert, ein schwallartiger Ausstoß erreicht meine Zunge. Der bittere Geschmack ist nicht besonders angenehm, aber annehmbar.

Ich schlucke, um den Geschmack loszuwerden, bevor ich meinen Mund von dir löse. Erschöpft und schwer atmend sehe ich zu dir und spüre, wie du wieder entschuldigen willst. „Bitte, tu es nicht“, hauche ich dir entgegen.

Dann krieche ich ins Bett auf Kopfkissenhöhe und klopfe neben mich. Brav hast du dich nicht entschuldigt und kommst mir nach, nachdem du dich wieder angezogen hast. Du wirkst so freudig aufgebracht und scheinst dich zu schämen, wie sehr du es mochtest, obwohl es mir so schwerfällt.

Ich küsse dich und frage neugierig: „Hat es dir gefallen?“ Du antwortest zerknautscht: „Vermutlich viel zu sehr. Wie geht es dir? Brauchst du was? Kann ich etwas für dich tun?“

Und ich nicke: „Nimm mich in den Arm, halt mich fest, gib mir die Wärme und Nähe, all deine Liebe, die du mir sonst schenkst. Begleite mich auf dieser Reise. Heute haben wir einen großen Schritt gemacht. Danke, dass du für mich da bist.“